Скользящий в глубине

Вызвали их в два часа ночи, повод к вызову - анальное кровотечение, мужчина, 23 года. Как бы для геморроя несколько рановато. К слову сказать, бригаду до этого предыдущими вызовами ушатали изрядно, так что приехали они на место сонными и тормознутыми. Открывает им хорошо и полностью одетый мальчик. На предложение - показывай, начинает смущаться, мол у него там шелковое белье и типа неудобно.

Жена с фельдшером переглянулись и решили, что ларчик насчет кровотечения открывается просто, они приехали к педику. Хозяин переглядывание воспринял не так и стал рассказывать, что он, просто, очень долго сидит в интернете, так как он, - "какое-то слово". На синхронный вопрос, -"кто"? Он снова сказал, что он - "какое-то слово". И пояснил, что он из тех, кто сам про себя снимает видио, как сам садится на бутылку, ага, пораненным местом и выкладывает это в сеть.

На офанарелый взгляд бригады, он приглашает их в спальню, где те видят кровать с шелковым бельем. Парень поясняет, что на этот раз он решил жеппой сесть не на бутылку, а на... нож. Но на шелках кровати что-то пошло не так, и нож, вместо того чтобы уйти этому кадру в сраку по самую рукоять, чуть сместил лезвие и оставил ему глубокую царапину на ягодице, от чего этому "какое-то слово" обидно и больно.

Трех килограммовая Мурена гоняет по квартире почти сорока килограммового Бонда. Она обнаглела до такой степени, что отжимает бедного ретривера от его миски, и демонстративно утаскивает подушечку его сухого корма.

Да, съесть она это не может, но оближет со всех сторон

Она отказалась от экскурсии в этом году на Байконур. Говорит, что в следующем году поедет, когда она будет на третьем курсе Военмеха, типа экскурсия будет для нее понятней.

Я не согласен, когда есть шанс попасть на Байконур, его нужно использовать на все 100%, а не ждать следующий год

... это слезы. Сидишь себе в санатории, на процедуры ходишь, минеральную воду пьешь.Здоровье прежде всего. Все по режиму. В 8 часов у тебя электростатическая расческа, которой водишь по остаткам волос, потом в закрытые глаза светишь себе светодиодами, по очереди. Потом завтрак, аромотеропия, галотерапия, минеральные ванны, углекислотные ванны, ЛФК, массаж. Потом обед...

Распрядок железный. Всё стабильно. Пока вчера тебе не звонит начальник, со словами, что за пиздец ты, за его спиной, учинил. На непонимание и задание уточняющего вопроса, трубка с матом вешается. Потом звонит твоя подчиненая и начинает плакаться, что заказанные ей светильники не так светят. В смысле мало. но не процентов на десять, а раза в четыре. На лицо жопа.

( Collapse )

Этот мультик я смотрел пионером в середине 80х. Он добрый. Мне повезло, я его снова нашел. Любуйтесь



ПС еще бы медвежонка в космосе б найти

Жена с дочерью, прихватив пса, уехали в аэропорт Храброво искать там ветпогранконтроль, дабы выправить дочкиному псу документ. Ага, мы ебанутые и катаемся через две границы в Калининград, на машине, прихватив 35 кг безобразий... Это так, преамбула.

Они уехали, я собираю вещи и тут взял прошлую справку на пса, в в графе "sex" которой обнаруживаю буковку "F". Нет, что он редкостная сука я и так знал. Теперь есть тому дОкумент. Удивляет другое - как мы с такими доками умудрились пройти четыре таможни?

Жена, дите и её собака решили свалить на тещину дачу. Флаг в руки, барабан на шею и попутного ветра.

Все бы было бы хорошо, но отъезд они наметили на пять утра. Попутно разбудив меня, ибо жена не может сделать рано утром сама себе кофе. Дочь, с элегантностью рояля, пошла гулять с собакой и оборвала у двери кабель-канал с ТВ-антеной... как итог, выгнал этих путешественников за дверь и попытался лечь спать обратно.

( Collapse )